Cet article hilarant a été écrit par un
Architecte de BaaN, Pays-Bas, qui a passé deux ans à Hyderabad.
Pour le bénéfice de chaque Tom, Dick et Harry visitant l'Inde et osant conduire sur les routes indiennes, je vous propose quelques conseils pour survivre. Ils s'appliquent à tous les endroits en Inde, sauf au Bihar, où la vie à l'extérieur d'un véhicule n'est que légèrement plus sûre.
Les règles de la route indiennes fonctionnent largement dans le domaine du karma où vous faites de votre mieux et laissez les résultats à votre compagnie d'assurance. Les conseils sont les suivants:
Conduisons-nous à gauche ou à droite de la route?
La réponse est "les deux". Fondamentalement, vous commencez à gauche de la route, à moins qu'elle ne soit occupée. Dans ce cas, allez à droite, à moins que cela ne soit également occupé. Procédez ensuite en occupant le prochain espace disponible, comme aux échecs. Faites confiance à votre instinct, déterminez la direction et continuez. Le respect du code de la route entraîne beaucoup de misère et parfois des décès. La plupart des conducteurs ne conduisent pas, mais dirigent simplement leurs véhicules dans la direction souhaitée. Ne vous découragez pas ou ne vous sous-estimez pas, sauf pour une croyance en la réincarnation, les autres conducteurs ne sont pas en meilleure position.
Ne vous arrêtez pas aux passages pour piétons simplement parce qu'un imbécile veut traverser la route. Vous ne pouvez le faire que si vous aimez vous faire heurter le dos. Les piétons ont été strictement invités à traverser uniquement lorsque la circulation se déplace lentement ou s'est arrêtée parce qu'un ministre est en ville. Un idiot peut encore essayer de patauger, mais alors, ne parlons pas du mal des morts.
Le coup de klaxon n'est pas un signe de protestation comme dans certains pays. Nous klaxonnons pour exprimer la joie, le ressentiment, la frustration, la romance et la luxure nue (deux explosions rapides), ou simplement mobiliser une vache somnolente au milieu du bazar.
Gardez des livres d'information dans la boîte à gants. Vous pouvez les lire pendant les embouteillages, en attendant le cortège du ministre en chef, ou en attendant la pluie
les eaux à reculer lorsque le trafic terrestre rencontre le drainage souterrain.
Parfois, vous pourriez voir ce qui ressemble à un OVNI avec des lumières colorées clignotantes et des sons étranges émanant de l'intérieur. Il s'agit d'un bus illuminé, plein de pèlerins heureux chantant des bhajans. Ces pèlerins vont à une vitesse vertigineuse, cherchant le contact avec le Tout-Puissant,
rencontrant souvent avec succès.
Auto Rickshaw (Baby Taxi): le résultat d'une collision entre un pousse-pousse et une automobile, ce véhicule à trois roues fonctionne sur un moteur à combustion externe qui fonctionne avec un mélange d'huile de kérosène et de créosote. Ce véhicule triangulaire transporte des tiges de fer, des bouteilles de gaz ou des passagers trois fois son poids et ses dimensions, à un tarif non spécifié. Après des calculs géométriques minutieux, les enfants sont pliés et emballés dans ces pousse-pousse automatiques jusqu'à ce que certains enfants de la périphérie ne soient pas du tout en contact avec le véhicule. Ensuite, leurs cartables sont poussés dans les interstices microscopiques tout autour de sorte que ces collisions mineures avec d'autres véhicules sur la route ne causent aucun dommage permanent. Bien sûr, les enfants périphériques sont facturés la moitié du prix et apprennent également les lois de Newton sur le mouvement en route pour l'école. Les conducteurs de pousse-pousse automatique suivent les règles de la route décrites dans le film Ben Hur et sont autorisés à irriter.
Cyclomoteurs: le cyclomoteur ressemble à un bidon d'huile sur roues et fait du bruit comme un rasoir électrique. Il fonctionne à 30 miles sur une cuillère à café d'essence et se déplace à une vitesse de pointe. Comme les côtés de la route sont trop accidentés pour une balade, les conducteurs de cyclomoteurs ont tendance à conduire au milieu de la route; ils préfèrent conduire sous des véhicules plus lourds plutôt qu'autour d'eux et sont souvent "nettoyés" du tarmac.
Tour penchée des laissez-passer: La plupart des passagers de bus reçoivent des laissez-passer gratuits et pendant les heures de pointe, il y a un chaos absolu. Il y a des passagers qui pendent d'autres passagers, qui à leur tour pendent des rampes et le bus surchargé se penche dangereusement, défiant les lois de la gravité mais obéissant aux lois de la tension superficielle. Comme les conducteurs sont payés pour la surcharge (autant de roupies par kg de passager), aucune question n'est jamais posée. Évitez ces bus d'une largeur de trois passagers.
Rue à sens unique: Ces panneaux sont mis en place par les gens de la circulation pour ajouter de la plaisanterie dans leur vie autrement terne. Ne vous en tenez pas au sens littéral et continuez dans une direction. En termes métaphysiques, cela signifie que vous ne pouvez pas procéder dans deux directions à la fois. Conduisez donc, comme vous le souhaitez, en sens inverse, si vous êtes du genre pointilleux. Le moins que je sois hypercritique; Je dois également ajouter un point positif. Une éruption cutanée et une conduite rapide dans les zones résidentielles ont été évitées grâce à la mise en place d'un "brise-vitesse"; deux pour chaque maison.
Ce monticule, soit dit en passant, couvre les tuyaux d'eau et de drainage de cette résidence et n'est pas goudronné pour une identification facile par les autorités de la société, si elles souhaitent récupérer le tuyau pour la comptabilité de fin d'année.
La conduite de nuit sur les routes indiennes peut être une expérience exaltante (pour ceux qui ont la composition mentale de Gengis Khan). D'une certaine manière, c'est comme jouer à la roulette russe, car vous ne savez pas qui parmi les pilotes est chargé. Ce qui ressemble à une aube prématurée à l'horizon se révèle être un camion tentant un record de vitesse. En le rencontrant, il suffit de tirer en partie dans le champ attenant à la route jusqu'à ce que le phénomène passe. Nos routes n'ont pas d'accotements, mais des rochers occasionnels. Ne faites pas clignoter vos lumières en attendant une réciprocité. La seule chose obscure dans le camion est le conducteur, et avec le piquet d'arack illicite (alcool) qu'il a eu au dernier arrêt, ses fonctions cérébrales totales totalisent à peine plus qu'une néant. Les chauffeurs de camion sont les James Bonds of India et sont autorisés à tuer. Souvent, vous pouvez rencontrer un seul faisceau lumineux puissant à environ six pieds au-dessus du sol. Ce n'est pas une super moto, mais un camion qui s'approche de vous avec une seule lumière allumée, généralement la gauche. Ce pourrait être le bon, mais ne vous approchez jamais trop pour enquêter. Vous pouvez prouver votre point de vue à titre posthume. Bien sûr, tout cela se passe la nuit, sur les routes nationales. Pendant la journée, les camions sont plus visibles, sauf que les conducteurs ne montreront jamais aucun signal. (Et vous devez surveiller les signaux absents; ils sont la plus grande menace). Seulement, vous remarquerez souvent que le nettoyeur assis à côté du conducteur projette sa main et ondule hystériquement.
Cela ne doit certainement pas être interprété comme un signal pour un virage à gauche. L'agitation n'est qu'une déclaration de soulagement physique par une chaude journée.
Si, après tout cela, vous voulez toujours conduire en Inde, prenez vos leçons entre 8 heures et 11 heures - lorsque la police sera rentrée chez elle et que le citoyen sera alors libre de profiter de la `` LIBERTÉ DE VITESSE '' inscrite dans notre constitution.
Cela dit, n'est-il pas vrai que le taux d'accidents et les décès liés sont moins importants en Inde qu'aux États-Unis ou dans d'autres pays!
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